O.K.

fueron tres o cuatro días tontos. si me olvido de la poesía, podré escribir lo q siento? busco decir lo que quiero decirme antes de que me coma viva. quizá pueda.
fui a la casa de mi padre para vaciar mis dedos en el piano. oh oh quería hacer algo, pasé tres o cuatro días buscando algun tipo de desatanudo posible pero no. hoy trate de pintar un cofre para meter todos mis tesoros adentro pero tampoco. leí, hasta leí! me endulzaron algunas palabras de spud, el yonqui mas tierno de trainspotting, pero tampoco. despues y como me pasa siempre cuando leo un libro, mis pensamientos sonaban en mi cabeza con el estilo narrativo de irvine welsh diciendo "él es que te cagas de hermoso" o "estoy puta aburrida, puta aburrida".
tuve que ir a casa de mi padre para tocar el piano, es algo que anote en un cuaderno, en una lista de cosas que quiero hacer este año. la idea fue de una de mis compañeras de viaje, y todas sus amigas hicimos eso: qué quieres este año? yo anote muchas cosas, arranque la lista y la tengo muy en cuenta. quiero aprender a tocar el piano ya!
el la central no funciona y es fundamental. yo habia escrito que las letras que escribo las escribo cuando alguien toca no se que tecla de mi maquinita de escribir, mi corazon. ahora escribo: la tecla la central no funciona. quiza mi maquinita de escribir no tiene el la central, eso tambien pensaba mientras tocaba una pieza facil de mozart. pensé con miedo: si no me sale toda la pieza entera, voy a arruinarlo todo con él mañana. carajo, eso no se hace, no esas amenazas. me convenci de que ese pensamiento tan compulsivo era puta mierda. golpee fuerte el la central y todas las teclas del piano y me fui. baje 2 pisos por escalera, pense que mierda hago, tome 5 pisos de ascensor, mierda, fui a andar en bicicleta. realmente rapìdo y en contramano. y entonces pensaba en la lista de cosas que me habia formulado tocando el piano: qué cosas me molestan en este momento? qué cosas me alejan de la felicidad?
a saber: pienso en mi envidia a la belleza. pienso en la angustia que vuelve a mi cuerpo, ¡a mi cuerpo, no a mi mente! la angustia como lo mas corporeo de mi cuerpo. pienso en mi aversion a la felicidad ajena. pienso en que siento culpa de ser feliz.
y despues, mucho depues, vuelvo a mi dormitorio, y pienso en él, él como lo más corporeo de mi cuerpo.
y que de otra manera a cualquiera le pasa lo mismo, o todos estarian saltando por los balcones de alegria, no?